Первый и медовый месяц

Свадебный Журнал Казани После свадьбы

МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ, ТУРФИРМЫ, Казань

Нет, наверное, человека, который бы не слышал выражение «медовый месяц». А вот откуда оно пошло, известно далеко не каждому. В древности существовал обычай, в соответствии с которым для вступающих в брак специально варилась слабоалкогольная медову­ха. Молодые пили ее не только на свадебном пиру, но и 30 дней после него. Никаких других, более крепких напитков, пить не дозволялось. Отсюда и пошло это выражение.

В настоящее время «медовый месяц» - это услов­ное название первого месяца супружеской жизни, период «притирания» характеров, создание основ гар­моничных половых отношений и нового уклада жиз­ни, глубоких перемен в отношении с родителями и друзьями. Совершенно необязательно, однако, что­бы его протяженность равнялась одному месяцу: он может длиться больше или меньше в зависимости от того, какие отношения складываются между молоды­ми мужем и женой. Семья предъявляет новые требова­ния к обоим молодоженам, однако на протяжении первого месяца совместной жизни эти требования еще не так строги, как в последующем.

В Европе медовый месяц молодожены традиционно проводят в свадебном путешествии. Так как медо­вый месяц является частью всего события, называемого «свадьбой» то его обычно тщательно планируют и предусматривают в бюджете. Это также самая доро­гостоящая после приема часть. Поэтому молодые в самом начале должны решить, сколько денег они могут или собираются потратить на медовый месяц. Это обычно и является решающим фактором в выборе места отдыха, которое по обычаю держится в тайне от родных и близких. Отправиться в свадебное путеше­ствие молодые могут сразу после приема, переодев­шись и попрощавшись с гостями торжества, или отложить отъезд на несколько дней.

Первые недели и месяцы супружеской жизни являются особым периодом времени, о котором боль­шинство пар вспоминают с большой теплотой. Это очень напряженные дни, заполненные открытиями и приобретениями нового опыта. Этот ранний период совместной жизни порой бывает забавным, порой пе­чальным, но всегда это - приключение. Столкновение с неизведанным.

Независимо от того, насколько хорошо жених и невеста знали себя или своего партнера, их обяза­тельно ждут новые открытия. Даже пары, которые жили вместе и до бракосочетания, замечают, что после женитьбы это не то же самое. Появляется новое ощу­щение постоянства, юридического признания в глазах общества их обязательств друг перед другом. Возмож­но, формально брак и является клочком бумаги, она тем не менее наполняет жизнь новобрачных новым содержанием.

Теперь жених и невеста стали парой, партнерами на всю жизнь. Происходит психологический переход от «я, мне» к «мы, нам». Возможно, он сначала почти незаметен. Но обязательно имеет место. Он начинает­ся, во всяком случае должен, с самого первого момен­та, как только произошел обмен супружескими клят­вами. Вдруг собственная жизнь (жениха и невесты) перестает принадлежать (ей или ему) одному, теперь она неразрывно связана с присутствием второго чело­века. Эта перемена может стать одним из наиболее трудных моментов приспособления к совместной жизни на раннем этапе брака и неизбежно влечет за собой противоречивые чувства.

Одновременно жених и невеста испытывают ог­ромную свободу и облегчение: ведь партнер безраз­дельно принадлежит ей или ему. С другой стороны, присутствует некоторая тоска по былой независи­мости.

После возбуждения и восторгов свадебной подготовки, ураганной активности, связанной с самой свадь­бой, новобрачные иногда испытывают моменты сомне­ния и эмоционального спада, когда совместная жизнь входит в нормальное размеренное русло. Но в этом нет ничего страшного. Более того, это нормально. Эмоци­ональный спад неминуемо следует за каждым волну­ющим событием, наряду с которым возникает состоя­ние ожидания. Молодожены должны быть готовыми к этому. Что можно ему противопоставить? Постоян­ное достижение каких-то общих целей - покупку, к примеру, мебели; проведение какого-то торжества. Таким образом молодая семья начнет испытывать первую радость от совместного союза, снизит волне­ния и тревоги раннего периода привыкания и приспо­собления.

Становление супружеской парой не происходит в одну ночь. Понимание необходимости единства мо­жет наступить мгновенно, но способы его достижения порой требуют многих лет практики.

Став парой, молодым мужу и жене первым делом придется столкнуться с привычками и отличительны­ми особенностями друг друга.

Молодые супруги могут быть друзьями, могут быть любовниками. Но им помимо всего прочего суж­дено теперь жить вместе. Но у каждого могут суще­ствовать свои маленькие, сводящие других с ума странности. Проблема состоит в том, чтобы эти стран­ности не помешали чему-то более важному — упрочне­нию чувства любви, взаимной симпатии и привязан­ности. Для чего муж и жена должны быть чрезвычайно внимательны друг к другу, больше общаться и идти на компромисс.

Дальнейшее осознание своей парности у молодо­женов приходит вне стен дома. Естественно, что кроме прочих причин, объединяющих молодых, имеются общие интересы и общий круг знакомых. Но даже в этом случае, став парой, они вскоре обнаружат, что некоторые занятия и дружеские привязанности, су­ществовавшие в их прежней жизни, не могут продол­жаться.

Со временем интересы и занятия лучших неза­мужних подруг могут показаться молодой жене - замужней даме - не такими уж важными. Это не значит, что она должна перестать любить своих старых подруг и радоваться их визитам, но изменение в ее собственном положении неизбежно влечет пере­оценку ценностей и изменение восприятия окружа­ющих.

Хорошо, что друзей может быть много и для каждого найдется определенная ниша в жизни моло­дой супруги. И сказанное вовсе не означает, что роль старых друзей уменьшается, но теперь у нее появи­лись новые интересы и новые обязательства.

По этой же причине муж, будучи лучшим другом молодой жены, не может удовлетворить все ее запро­сы разделить с нею все интересы. Нельзя требовать от него такого, это было бы чересчур. Молодая жена должна для себя четко определить разницу между тем местом, которое занимает в ее жизни супруг, и своей потребностью в других людях.

Многие молодые пары замечают, что у них начи­нают появляться женатые друзья. Часто ими стано­вятся такие же молодожены, как и они сами, с такими же интересами и стилем жизни, что позволяет образо­вать здоровый круг знакомств «твоих, моих и наших друзей». Это помогает каждому из партнеров найти товарища по интересам и занятиям. Сходить один раз со своим женихом на футбольный матч, когда были помолвлены, это одно, но посещать все игры сезона -совсем другое. Тогда пусть он ходит на игры с прияте­лем.

Но как узнать, сколько времени можно предоста­вить супругу или супруге для его занятий и увлече­ний? Никто, кроме самих молодых, не решит этого. Есть счастливые пары, которые не провели врозь ни одной ночи. Есть и другие, тоже счастливые, предпо­читающие проводить отпуска по отдельности. По мере укрепления отношений должна расти уверенность друг в друге и слабеть чувство собственничества.

Брак в наши дни редко дает одному из партнеров полную и абсолютную власть над другим. Хотя с первого взгляда не всегда так кажется, но большинство реше­ний принимается совместно. Как и в успешном дело­вом партнерстве, принятие правильного решения в брачном союзе подразумевает признание партнера­ми собственных сильных и слабых сторон, а также опыта и знаний своего партнера, который в отдельных делах разбирается лучше вас.

Распределение обязанностей и разграничение сфер влияния требует высокого уровня зрелости и самопознания. Всегда существует опасность сползания на половое разделение труда и известные стереотипы поведения, доставшиеся нам в наследство от прошло­го. От подобных стереотипов, если они существуют, следует избавиться для блага обоих партнеров. Моло­дая супруга, конечно, может выбрать для себя тради­ционную роль жены и матери, но это не значит, что она должна прожить жизнь бессловесного партнера.

Принятие решения в брачном союзе должно осу­ществляться на объективной основе. Каким бы ни был вопрос на повестке дня, какие бы проблемы ни решались, — финансовые, семейные или профессио­нальные, - принятое решение может быть разумным и приемлемым только в том случае, если пара в состоянии отбросить эмоции и взглянуть на ситу­ацию как бы со стороны, принимая во внимание будущее самого брака.

Существуют и другие опасности, грозящие едине­нию молодых. Для большинства пар крупным испыта­нием на прочность становятся отношения с семьями. Большей частью вживание в чужую семью, а также интеграция обеих семей в жизнь молодой пары - трудный, болезненный процесс, совершающийся пу­тем проб и ошибок, требующий времени и терпения.

Чтобы по-настоящему стать парой, молодым нуж­но поначалу как можно больше времени проводить наедине. Вмешательство в их жизнь других людей, будь то родные или друзья, должно быть сведено к минимуму, чтобы не позволять чужому мнению брать над ними верх. Молодым нужно бороться за свою независимость - как финансовую, так и эмоци­ональную. Только тогда их признают как жизнеспо­собный супружеский союз.

Молодые муж и жена должны добиться того, чтобы их приняли и полюбили в семьях родителей как личности. Это позволит им в будущем по-настоящему подружиться с новыми родственниками, узнать их как людей.

Молодые пары должны понимать, с какими труд­ностями межличностных отношений им придется столкнуться в случае, если они намерены проживать с семьей родителей одного из молодоженов. У многих пар по той или иной причине нет другого выбора. Поэтому необходимо хорошо подумать, прежде чем решиться жить под одной крышей с теми или иными родителями или другими родственниками. Если все же молодожены решились на это, то, чтобы их отноше­ния сложились более или менее удачно, они должны отнестись со вниманием к ниже приведенным советам психологов.

1. Начните с семейного совета. Обязательно обсудите и определите все права и обязанности, включая и финансовые. Оговорите примерный срок вашего совместного проживания. Люди лучше ладят друг с другом, если знают, сколько времени ситуация будет продолжаться и какие у них обязательства в ведении домашнего хозяй­ства и друг перед другом.

2. Уважайте право каждого из вас на частную жизнь, право на уединение. Взрослые, особенно это касается молодоженов, нуждаются в про­странстве, свободе приходить и уходить, когда им хочется, месте, где можно развлекаться са­мим, принимать друзей, заниматься любимым делом. Наилучшим вариантом является наличие отдельной комнаты с отдельным входом в жили­ще (например, дом на две семьи).

3. Ваши личные дела и проблемы обсуждайте исключительно вдвоем. Не стоит посвящать родственников во все вопросы, касающиеся вас двоих.

4. И, наконец, самый сложный момент: пом­ните, что этот дом не только ваш. Люди, являющиеся в нем хозяевами, вправе диктовать свои условия. Если вы въехали в их дом, то должны принять эти условия.

Особо следует остановиться на порой возникающих сложных, конфликтных взаимоотношениях свекрови и невестки. Такие взаимоотношения давно стали прит­чей во языцех, о них даже песни сочиняют...

По мнению психологов, поведением свекрови дви­жет прежде всего обыкновенная ревность, она подсо­знательно встречает избранницу сына как соперницу. Невестка же, входя в дом и семью мужа, испытывает только одно желание - понравиться. Кроме того, она обладает некоторыми знаниями и опытом ведения домашнего хозяйства, почерпнутыми от своей матери. Безусловно, умные женщины не допустят скандалов и смогут разобраться в своих взаимоотношениях. Но прежде всего невестке следует учитывать, что све­кровь находится на своей территории и, следователь­но, имеет больше прав диктовать условия. Более того, она - мать ее мужа. Поэтому невестке стоит вести хозяйство и все домашние дела так, как принято в этой семье. Тем более что любимый муж привык к укладу собственного дома и неизвестно, как он будет реагиро­вать на нововведения. Молодой жене нужно учиты­вать, что у нее много преимуществ перед свекровью -молодость, красота, здоровье, любовь. Поэтому она должна быть со всех точек зрения снисходительна к старшей женщине. Полезны могут быть спокойные разговоры о том, что их не устраивает в друг друге, как найти общий взгляд на ту или иную проблему. Это надежное средство от скандалов и ссор.

Хотите, чтобы Ваш медовый месяц стал незабываемым? На страничке нашего сайта "Медовый месяц" представлены туристические фирмы Казани, которые помогут Вам с выбором тура

отношения 

29.07.2009, 5851 просмотр.

Возможность добавления компании в закладки доступна только для зарегистрированных пользователей
Зарегистрироваться
Закрыть